Te odio -en realidad no lo hago-

A veces me dejo llevar por las emociones del momento y digo cosas que realmente no quiero decir, o tal vez sí, pero sé que no es la manera de decir las cosas. Por eso, escribiré miles y miles de cartas que jamás enviaré, para cuidarme a mí y para cuidarte a ti...

Eres un idiota,

No sé cuántas veces tendré que decirte cómo me siento al respecto de las actitudes que a veces puedes tener, para que entiendas y seas más cuidadoso conmigo,

¿Es pedir mucho? No lo sé, pero me siento terrible.

Siempre es la misma jodida conversación, que ya ni siquiera quiero tener que hablar otra vez de eso. La primera vez que lo comenté, me sentí avergonzada, por el tema, por el miedo a admitir por primera vez en mi vida una inseguridad, porque sé que al confesar un miedo se hace real, la segunda vez, algo incómoda, pero consciente de que tal vez no me expliqué bien la última vez, la tercera cansada, cansada de ya no saber cómo explicar otra vez para que por fin entiendas, la cuarta ya fue el colapso, fue como si mil patadas en la cara me llegaran, como si fuera verdad mi peor miedo, como si yo estuviera equivocada sobre mí y todo el mundo tuviera razón, toda esa negación que había en mi cabeza que me ayudaba a sentirme mejor, solo era eso "algo para poder sentirme mejor".

Y te odio, te odio tanto en estos momentos, por el simple hecho de que esperaba mucho más, tal vez sea mi culpa, eso de siempre esperar algo más, pero al final me di cuenta de que no sirve de nada, porque en el fondo sé que no está en tu naturaleza ser como quiero que seas, y es tan contradictorio, odiaría cambiarte porque me enamoré de ti siendo así, pero tus actitudes son como mil cuchillos apuñalándome sin cesar.

Al final...

¿De qué sirve todo esto?

¿De qué sirve decirte "me siento fatal", si aunque pidas y pidas perdón junto con todas esas falsas promesas de cambiar, son nada más que una vil mentira tuya para dejar la discusión?

Lloré,

Lloré como nunca esa semana, porque odio sentirme mal, porque se supone que era un tema ya arreglado, porque se supone que hablarlo cambia algo, porque eso siempre dices, ¿no? Que hablar las cosas lo arregla todo.

Soy consciente de todo, admito que hemos arreglado muchas cosas, pero

¿Por qué esta vez no puede ser así? Solo esta vez,

¿Será porque tiene que ver conmigo?

¿Por qué solo es una inseguridad que llevo cargando desde siempre?

¿Por qué no está en tu naturaleza demostrar que te sigo gustando?